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最牛的个性说说

说说 时间:2018-06-25 我要投稿
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  我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。

  有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻。

  有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

  都说沉默是金,是不是沉默久了就会有很多金子???

  医生,麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。

  小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

  女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。

  现在的社会,插队都得排队。

  分手时别和我我说不合适,我TMD火星人啊 和地球人不合适

  朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”(bolkkcmm)。

  别调戏我,不然我非礼你。

  自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适???荧荧脸红了,小声说:没人的时候!

  人生没有彩排的机会,每时每刻都是在现场直播。

  这世道,整死Q宠比整死一个人还要难。

  自从买了保险后,过马路都随随便便了。

  一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼说:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

  问:如何让饮料变大杯?答:念大悲咒!

  虽然你身上喷了古龙香水,但我还能隐约闻到一股*渣味

  这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了

  世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。

  不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…

  我把心寄错了地址,现在请你还给我好吗?

  我身材其实挺好,肥而不腻。

  企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看...左看看,右看看...左看看,右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ???”

  如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

  肖邦,你若弹出我的悲伤,我就给你两块钱。

  所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。

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  某大城市里市区的主干道上,一只蜗牛在公路上缓缓地爬着,一男子开着轿车司机从他身旁经过,并蔑视地对蜗牛说:“看见你这速度,我就想笑!”三小时过去了,蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过,同样蔑视地说:“看见你在这堵着,我就想笑!我先过红绿灯了!”说完,蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

  我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。

  我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情真够贱的。

  刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔??!

  一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了

  风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

  婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

  书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥

  天我以后再也不叫你爷了、因为你根本不爱我这个孙子

  敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

  不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次

  自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

  要不是打不过你,早跟你翻脸了

  世界上最没用的一句话: 1.:不要跑! 2.国足:必胜! 3.老师:同学们不要睡了! 4.病人:医生,您轻点儿! 5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了 7.罪犯:我是冤枉的??!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时:“对不起”。

  我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

  小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

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